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想听的话 还是别人想听的

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我和先生一度因为彼此的沟通深感困惑。

我们是高中同学,兜兜转转十余年,关系不停转换,从同学到好友,从好友到知己,从知己到“闺蜜”,最终跳跃了恋人的关系,直接迈入婚姻,成为夫妻。按说,这样的我们,也算是青梅竹马的搭配,怎么越是亲密,沟通越费劲了呢?

虽然我们深爱彼此,但是每每沟通费力的时候、沟通不了的时候、大声咆哮的时候,脱口而出就是最伤害彼此的语言。

有一次我要买一款绿色的羽绒服,军绿色,是那年的流行色。我试穿,兴高采烈问询先生的意见,他认真的看了看说:“不好看。”我在镜子前转了转说:“我觉得还行啊,同事都穿这样的,今年流行这个颜色。”他继续:“你穿不好看,我只是实话实说而已。”就这样我换了一家店。

我不愿意买一件被评价不好看的衣服,也不愿意再选择其他的衣服。那件绿色的羽绒服成了我回家后“据理力争”的起点。

争吵中他依旧坚持:“不好看就是不好看,必须据实说,这是我对你负责。”

我坚持:“那是我喜欢的衣服,我非常喜欢。你照顾我心情了吗?”

结果当然是不欢而散。我打电话给老公的姐姐,诉苦加告状。姐姐是公司的HR,我一顿“哭诉”,她不是安慰,她只是说了我想听的话而已。

“你买衣服是买给自己的,他不认同,你就不买了吗?作为一个已婚女人,穿衣打扮不是给自己男人看的,是给大街上的备胎看的。他说不好看是他欣赏水平低,我给你打钱,买去吧。”我破涕为笑。先生也被气乐了。

其实大部分人说的话,只是你想说的而已,并不是对方想听的。我们的出发点是为对方好,可是我们的语言伤害了听这些话的人。


闺蜜在一个深夜发来微信:睡了吗?

我:没有。

蜜:我老公出去喝酒回来,我们吵起来了。

我:……

蜜:我不是为了他好吗?喝成那样,还有脂肪肝,他喝死,我们娘几个怎么过?

隔着屏幕我都能感觉到,她因抽泣而发抖的肩膀。

我:他能听进去吗?

蜜:我说一百遍他也不听。

我:所以,你应该在第四次就停止,事不过三。

我们更多的时候张口说话,说的是自己的情绪,站在了“为你好”的制高点,以为自己是占理的,自己是对的,可是没有想一想对方是不是听的进去。对方不听,甚至对抗,说的越多越没有意义。

有用的话才说,没用的话憋着。等有合适的时机找再拿出来,对人对己都好。越是亲密的人,越应该遵循这个原则。


说回教育孩子。

孩子考试成绩不佳,妈妈会怎么说?

看似平静的询问:“怎么考的不好呢?”孩子不说话。“跟妈妈说说啊。”继续不说话。然后无语的摇头走开了。

孩子忘的快,一会儿功夫玩起了手机。妈妈叫了好几次吃饭,孩子都没动地方。你猜,妈妈会怎样?

接下来是狂风暴雨,几乎用吼的:“叫你吃饭没听到吗?作业做了吗?考成那样不知道吗?还玩玩玩,就知道玩……简直没见过你这么差的孩子。”

哇塞,妈妈胸口的闷气一股脑倒出来了,痛痛快快的奚落了孩子。

可是孩子呢?TA此时此刻内心是什么?恐惧,失落,沮丧,害怕……

妈妈看不到,她沉浸在自己的情绪里。

当一个人沉浸在自己的情绪里,她是关注不到对方的,只关注自己,关注自己的情绪,说自己想说的话,发泄自己。这样就是无效沟通。

只有说对方想听的话,关注对方,效果才会截然不同。

真正为了孩子的父母,就必须站在孩子的角度上,琢磨孩子的心理,琢磨孩子想听什么。要说孩子想听的话,而不是说你想说的话。如果达不到这样效果,那就闭嘴别说。夫妻关系亦然。

很多时候家长的话很对,完全对,但是孩子看不到,TA达不到到那个层次,没有那个领悟能力,你说的对不对都没有用。所以说。一定要走到孩子的思维,孩子的想法,孩子的领域,然后慢慢慢慢的给他说。

你以为对孩子好的,未必是孩子需要的那份好。

你讲透了你的人生经验, 直接甩给了孩子,对方不能接受。他没有你的经历和体会,所以他不能认同。所以要把更多的智慧放在,让孩子愿意接受你的语言,接受你的思维,主动配合。


一般的老太太看到子女花钱,会一边收拾东西,一边数落:“又瞎花钱,买了也用不上,还这么贵。下次别买了,我个人会买。”尤其是春节的时候,子女工作一年前来孝敬,被说一顿。虽然知道当父母的是心疼子女,但是子女不舒服,花了钱还被说,谁舒服呢?

我们这有个老太太特别睿智,婆媳关系特别好。她遇到这样的情况就不数落孩子们,她乐呵呵的收下,说:“挣钱这么难,还想着我,我岁数大了,穿不了这么多衣服了,留着钱给我大孙子买好东西吧。不过,你们选的衣服可真好看,邻居见到我就羡慕我呢。”你看,高低立现,皆大欢喜。

这就叫会说话,这就是情商高。

分享三句话:

第一句话:你说的话,到底是你想说的,还是别人想听的。

第二句话: 这个话有用,你才说;没用,憋着。

第三句话:说什么不重要,怎样说才是重要的。说什么只占一成的力量,九成的力量在于如何去说这件事儿。

愿我们每个人在夫妻关系中、亲子关系中、婆媳关系中,都成为会说话的那个人。

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